Parce que les braves gens n'aiment pas que, on suive une autre route qu'eux.
Aussi parce que c'est le bruit que fait un rot.
mercredi, mai 09, 2007
Teasing...
Bientôt ma playlist spéciale résultats de l'élection présidentielle...
En attendant, une chanson qui parle d'elle même :
Short People Randy Newman
Short People got no reason Short People got no reason Short People got no reason To live
They got little hands And little eyes And they walk around Tellin' great big lies They got little noses And tiny little teeth They wear platform shoes On their nasty little fett
Well, I don't want no Short People Don't want no Short People Don't want no Short People Round here...
Des gros mensonges, des talonettes, j'en veux pas... Elle a été écrite pour lui ou quoi ?
Bon je sais bien que ce foutu blog est laissé à l'abandon...
Mais il fallait bien que je le dise quelque part et j'ai déjà percé les conduits auditifs de tous les infortunés qui me côtoient à force de le hurler 852,37 fois par seconde. Donc il ne me reste plus qu'à l'écrire :
Putain de bordel de merde*, monde de merde**, pays de meeeeeeeeeeeeeeerde***!!****
* j'avais envie de le dire alors voilà ** cacedédi à Wowee Zowee et à son film préféré "La Classe Américaine" *** Pour afficher mes opinions politiques alors que ça sert à rien sur un blog que personne ne lit
**** Ensemble, tout devient possible? Enjoy five next years...
Je vous laisse là, je dois aller brûler des bagnoles si notre nouvel Empereur nous le permet... (Je précise d'ailleurs que j'écris ce message dimanche à 18h25 bicause je prévois déjà que demain j'aurais tout juste le temps de le poster, toute occupée que je serai à faire mes bagages en partance pour un pays inconnu)
Il parait que c'est la mode des taupes de fin d'année en ce moment sur les blogs. Il ne sera pas dit que Wowee Zowee ratera une seule mode à la con. Et puis avec un tel pseudo, vous pouvez fortement subodorer un vif intérêt pour les petites choses qui s'écoutent, légalement ou illégalement (le bruit de la cocaïne, par exemple, c'est complètement illégal, je vous le rappelle, sauf si vous l'avez téléchargé sur Amazon en payant 0,99 euros). Voilà donc mon taupe 19 de 2006. Evidemment, ce ne sont pas toutes des chansons de 2006, sinon ce ne serait pas drôle, mais c'est des chansons bien, quoi. Je vais pas raconter à quoi elles correspondent à chaque fois parce que ce serait trop long, et chiant, et pas intéressant, et qu'elles correspondent pas forcément à grand chose, et que c'est pas 3615 my laïfe ici, non mais ho ! Enfin bref, voilà des trucs pour les oreilles. Et c'est pas dans l'ordre de préférence ou de non-préférence, juste dans l'ordre temporel. Et je vais faire des commentaires quand même, parce que j'ai envie, mais ils vous diront uniquement dans quelles circonstances écouter ces chefs d'oeuvre. Quoi il n'y a plus de liberté de nos jours ? Et bien non, vous croyiez quoi ?
1. Sergio Mendes - Mas que nada
"Moins que rien" mais c'est quand même quelque chose. Je suggère ce remix des Black Eyed Peas pour faire la queue à la Poste. Rien de mieux pour oublier les rombières qui râlent que la file ne va pas assez vite, les chiens qui se frottent à ton pantalon et les pervers qui te collent d'un peu trop près. Définitivement. Tu auras l'impression d'une éternelle journée ensoleillée.
2. Grizzly Bear - Knife
Roooh... à écouter tout le temps, en tout lieu, en toute circonstance... Découvert via le Concert à emporter de La Blogothèque, sur lequel il faut ABSOLUMENT jeter un oeil (Monsieur qui met ton pull sur la tête, je t'AIME). Une de ces chansons qu'on peut écouter en boucle, en boucle, en boucle, en boucle, en boucle... En plus, ils ont sorti leur album en 2006, ouf, je suis dans l'actu.
3. Psapp - New Rubbers
Une musique avec plein de petits bruits bizarres dedans, jouets d'enfants, machines à écrire, etc... Celle-ci est plutôt calme, ce serait le générique de mon film si un jour j'en réalisais un. Sinon, ça peut s'écouter en dormant, et non ce n'est pas une insulte. A Broke Down Melody, la BO du film de Jack Johnson sur le surf n'est pas dans ce top, mais c'est la meilleure musique que j'ai jamais écouté pour dormir. Quelque chose d'assez calme et de non-déprimant, c'est assez rare pour être apprécié. Presque pareil pour Psapp. (Evidemment la chanson est impossible à trouver, écoutez-en donc une autre).
4. Sparklehorse - Homecoming Queen
En revanche, si on voulait du déprimant, là on va être servi. Ce morceau n'est pas extrait du dernier Sparklehorse mais du tout premier, que je viens de découvrir cette année (celui avec un nom imprononçable Vivadixiesubmarinetransmissionplot, ça me fait penser à Mary Poppins et à son Supercalifragilistiexpialidocious...) Pas mal pour attendre le bus avec la larme à l'oeil en pensant à un chéri potentiel.
5. Lisa Loeb - Stay
Je ne sais pas qui est cette Lisa Loeb et cette chanson est une grosse guimauve. Mais l'essentiel est que j'en sois consciente. Ca me fait penser à une certaine Vanessa Carlton que tout le monde a certainement oublié. Et puis ça fait du bien un peu de guimauve de temps en temps, on gerbe un peu après, mais c'est pas si grave. Ma préconisation : à écouter en marchant dans la campagne par un petit 18 degrés et avec les mains dans ses poches.
6. Jenny Lewis & The Watson Twins - Rise Up With Fists
Encore un cru 2006, je m'améliore ! Que dire ? Ca sonne un peu country par moments, il y a des jolies voix de filles, des textes plutôt pas mal. Idéal pour faire la lessive : pour ma part, j'ai réussi le record d'en faire 12 en quatre jours au son de cet album et plus particulièrement de cette chanson. A noter : morceau également apprécié par les chats (j'ai testé pour vous).
7. Olivia Ruiz - La femme chocolat
Plutôt une agréable surprise. Elle a réussi à faire quelque chose qui ressemble à pas grand chose d'autre et c'est déjà pas si mal. C'est le temps des grandes métamorphoses, chante l'ex Star Ac, et c'est donc la chanson parfaite pour faire le ménage et/ou redécorer son appartement.
8. Mocky feat Feist - Fighting Away The Tears
S'il ne devait y en avoir qu'un, ce serait peut-être bien celui-là... Mélange d'euphorie et de douce mélancolie, des rythmes de Mocky et de la jolie voix de Feist, je crois qu'on n'est pas loin de la chanson parfaite. Et qui dit chanson parfaite, dit faites-en absolument ce que vous voulez, ça s'adaptera toujours parfaitement. Traîner dans son lit avec une larme à l'oeil, c'est pas mal, mais ça peut être aussi bien une larme de tristesse que de bonheur, il n'y a plus qu'à faire son choix...
9. Regina Spektor - On The Radio
This is how it works You're young until you're not You love until you don't You try until you can't You laugh until you cry You cry until you laugh And everyone must breathe Until their dying breath. C'est tout ce que j'ai à dire. Et puis le refrain est imparable.
10. The Who - Baba O'Riley
Oui, bon, c'est pas neuf-neuf, mais l'intro au synthé... L'intro au synthé !!! Je me demande si ce n'est pas la meilleure intro que j'ai jamais entendue. Depuis que je suis retombée dessus, impossible de ne pas la réécouter, la réécouter et la réécouter encore. L'énergie que dégage ce morceau est tout simplement incroyable, aussi je le recommande fortement pour faire du sport jusqu'à ce que mort s'en suive ou pour se mettre dans un état d'esprit de killeuse avant un entretien d'embauche.
11. Solomon Burke - None of Us Are Free
James Brown est mort, mais il nous reste encore Solomon Burke, auto-proclamé King of Rock'n'Soul ! Cette chanson me file tout simplement des frissons, la voix de Burke, les choeurs... On se tait et on écoute.
12. Vincent Delerm - A Naples il y a peu d'endroits pour s'asseoir
Changement d'ambiance avec le deuxième français de la liste et cette très jolie chanson issue de ses toutes fraîches Piqûres d'Araignées. Déception, c'est d'ailleurs la seule de l'album qu'il n'aura pas jouée lors de son passage à la Cigale. Une jolie mélancolie qui rappelle un peu son deuxième album, avec une mélodie plus travaillée. S'asseoir sur un banc et regarder les gens passer en hésitant sur son état intérieur.
13. New Order - Age of Consent
Apparemment dans la BO du Marie-Antoinette de Sofia Coppola, que je n'ai absolument pas vu. Une petite plongée New Order cette année, ça fait plutôt du bien. Sautillant et désabusé, c'est l'alliance parfaite d'Age of Consent, sans que j'arrive à déterminer de quel côté penche davantage la balance. A noter aussi, la sympathique reprise, plus calme, de Grant Lee Philips.
14. James Hunter - People Gonna Talk
A classer dans la catégorie "plaisirs coupables", même s'il n'y a pas de mal finalement... Ambiance rhythm'n'blues à l'ancienne, avec quelques petites sonorités reggae. Vraiment rien de neuf sous le soleil, si ce n'est que le soleil brille et que c'est quand même très très agréable. Au bord d'une plage pas trop bondée, ou alors pour s'y imaginer quand on doit rester bosser...
15. Moldy Peaches - Anyone else but you
Là je ne pourrais pas dire le contraire, j'ai bel et bien découvert les Moldy Peaches grâce à la pub Orange avec Zidane qui lâche des ballons et tout ça. Ils ont tout piqué sur la pub Sony avec les balles de couleur d'ailleurs. Bref. Parce que j'adore chantonner tutulututulutulu, parce que I'm in love with how you feel est une très jolie phrase, parce que, parce que, parce que...
16 - Rolling Stones - You Can't Always Get What You Want
C'est juste en train de devenir ma chanson préférée des Stones. 7 minutes 32 à te répéter que tu ne peux pas toujours avoir ce que tu veux, mais que parfois, si tu essayes, tu peux avoir ce dont tu as besoin... Moi je dis, ça c'est de la leçon de vie ! A écouter quand ça va bien, quand ça va pas, quand tu fais la vaisselle, quand tu prends le bus, quand tu vas rendre des livres à la bibliothèque, etc.
17. Amos Lee - Shout Out Loud
Deuxième album et toujours de grandes bouffées de bonheur. Une voix chaude, de belles mélodies, que demander de plus au début de l'hiver ? Bien emmitouflé, Amos Lee dans les oreilles, tu affronteras le froid avec un grand sourire dans ta face !
18. Dean & Britta - Knives from Bavaria
Là aussi, je dis : merci la Blogothèque ! Que cela tienne à la voix un peu cassée de ses interprètes ou à l'étrangeté des paroles, cette chanson a un charme indéfinissable qui ne me lâche pas depuis que je l'ai entendue. Les bonnes chansons, c'est comme une drogue, on ne peut plus s'en défaire. Expérience la plus intéressante : écouter celle-ci au travail en regardant les autres s'agiter autour de moi. Une impression de décalage des plus bouleversantes.
19. Two Gallants - Steady Rollin'
Et on termine avec un album de l'année, découvert à l'occasion des fameux tops précités. Il y a des morceaux qui dès la première écoute vous arrachent des larmes. Une voix qui racle là où ça fait mal, des textes écorchés vif, le tout dans un folk qui passe tout près de la peau, comme une lame de rasoir dont on se demande quand elle va déraper. Mais ça ne dérape pas, ça va droit au coeur, et ça vous arrache un bout de tripes au passage. Et contrairement à ce qu'on pourrait croire, ça fait fucking du bien. Death's comin', I'm still runnin'.
Chers lecteurs, je voudrais imposer une minute de silence pour le repos de l'âme de mon défunt Billy.
Il m'a été un fidèle compagnon, presque toujours présent pour moi, n'hésitant pas à m'appeler en cas de besoin, me proposant des jeux toujours amusants, avec une mémoire énorme pour me rappeler certaines choses trop importantes pour être oubliées, son répertoire musical était varié, son écriture et son style étaient impeccables, bien que laconiques... Nous ne nous sommes presque pas quittés pendant plus d'un an, il me suivait partout où j'allais mais savait aussi se montrer discret lorsque les circonstances l'exigeaient...
Oui, je voudrais que nous fassions silence pour repenser à l'être d'exception qu'il était :
Billy juillet 2005 - novembre 2006 Tu resteras à jamais dans nos coeurs RIP
Mémoire du téléphone de 200 sms, quand même! Adieu mon Billy...
(Au fait si quelqu'un a un portable Samsung qui fait mp3, je suis prête à trahir mon Billy dans la mort)
Contrairement à quelqu'un dont je tairai le nom car cette personne m'a menacée des pires sanctions si je dévoilais son identité, comme me faire bouffer du Kiwi au Maroilles ou me forcer à écouter du Céline Dion.
Cette personne, que nous nommerons X, a donc quelques petits problèmes intestinaux (en gros, il ou elle ne va pas chier depuis une semaine) en plus de certains problèmes mentaux présents depuis sa naissance.
Illustration :
Le Médecin(à X) : Ca fait combien de temps que vous n'êtes pas allé(e) à la selle?
X(perplexe mais sérieuse quand même) : Ben... J'fais pas de cheval.
Moi (atterrée) : ...
I'm not so stupid! (ouais, par rapport à certaines de mes fréquentations, je sais)
Bonsoir. Le grand Satan Google m'empêche de transmettre des informations de la plus haute importance. En ces temps de réunification syndicale, unissons-nous mes frères et mes soeurs et levons le poing pour dire halte à l'emprise galopante de Google sur nos vies numériques. Blogger n'en est qu'un avatar capitalistique qui veut m'entraver dans mon action pour transmettre la bonne parole. C'est la lutteuhhh tout ça tout ça...
Il n'y a besoin d'aucune qualification particulière pour participer à cette fête. (Quoique, des fois ca aide d'être mort, un peu)
Il est d'usage de se livrer à des festivités telles que le pissage sur les tombes, le bourrage de gueule dans les cimetières et le terrorisage de sales mioches (déguisés en retard pour Allô Oui Neuneu).
Passe que d'abord c'est pas passe qu'on est mouru qu'on peut plus s'amuser et boire de la binouze!
Vous connaissez les Flanby, ces espèces de grosses choses molles et spongieuses censées être au caramel mais dont le goût se rapproche moins du caramel des pizzas surgelées de Vito Cortizone dans Spirou et Fantasio à New York (c'est à dire aucun goût)?
La tradition veut qu'au lieu de les manger proprement comme des grands êtres civilisés que nous sommes (hum...), nous en soyons réduits à les gober comme la mouche goberait la grenouille.
Ben il existe des sites internet pour apprendre à gober les Flanby correctement et il y a même une Fédération Française des Gobeurs de Flanby Là je me questionne quand même...
En fait, tout ca pour dire que je suis tombée sur cette assoc' en cherchant des zimages de Flanby pour en faire un chouette montage-bédé (du genre un Flanby qui dit à un yahourt Velouté Fruix : "J'ai faim" et l'autre lui répond : "Bouffe moi le cul". Oui c'est sûr que c'est pas très drôle mais il fallait bien que quelqu'un sauve ce blog de la désertion totale, merde!). Et si ca vous intéresse pas d'apprendre comment gober des Flanby, bah d'abord hein pouet pouet (camembert) !
Et répétez après moi d'un ton convaincaint cette petite phrase qui donnerait à n'importe quel mec (digne de ce nom, j'entends) l'envie de se foutre en l'air :
"Voyons Jean-Mouloud, avoir un petit pénis ne signifie pas forcément que c'est la fin du monde. La fin de notre relation, certes, mais sûrement pas la fin du monde!"
(L'image sur laquelle j'ai trouvé cette charmante philosophie de vie suivra mais je l'ai perdue pour le moment)
Il est 7h29 (quand j'aurais posté ce blurp) , je prends mon petit déj tranquiillement, je remplis mon MP3 avec une petite sélection matinale, j'écoute la radio, je suis habillée coiffée maquillée (comme une prostipute pour changer), je poste ici ET il me reste du temps avant de partir.
Je crois qu'on ne peut pas appeler ca autrement : Je suis en AVANCE.
(Et quiconque me connaissant un peu sait à quel point c'est inimaginable pour moi)
Bien sûr, comme le dirait Wowee Zowee pour faire sa chieuse, assister à un concert de Cali(iiiiiiiiiii!!) avec un boulet à côté qui chante plus faux et plus fort que le chanteur, c'est un peu du gâchis.
Avec un CON qui me bigophone en plein milieu du show et qui ne comprend pas que je suis légèrement occupée à sauter comme une puce atteinte de Parkinson, même lorsque je décroche le téléphone pour lui faire entendre la muzik, on a envie de tuer.
Avec ce même téléphone pas foutu de prendre des vidéos d'une qualité digne de ce nom, on veut taper dessus quand on applaudit.
Avec un couple qui s'entraîne à la spéléo linguale pendant tout le concert, c'est chiant.
Avec tout un groupe d'ados prépubères en délire qui hurlent comme des sirènes d'alarme dès que Cali se remue un peu, c'est grave relou à donf.
Avec une de ces groupies qui tombe vraiment raide au milieu du concert et qui nous fait le coup de la mort en direct, on est jaloux passe qu'elle a réussi à approcher le Maître.
Mais le reste....
C'était cro bieeeeeeeeeeeen!!!
It was legendary!!
MON Cali avait la pêche comme jamais, il nous a fait des petites blagounettes entre chaque chanson, et moment de grâce du pestacle : Michael Keule (c'est comme ca que ca s'écrit?) est venu pour adouber Cali chevalier du Groland et il a profité de l'occase pour faire de tous les spectateurs des citoyens du Groland, youplàboum ;-)) Les rappels étaient excellents, il a fait quelques nouvelles chansons et surtout, il nous a fait un "C'est quand le bonheur?" superbement rock pour terminer.
Et pour faire ma groupie en délire : Il est beaueeeeeeeuuuuuh!!
Donc : Encore merki à Wowee Zowee pour ce sublime cadeau de zanniv... Vraiment Merki.
(Ouais, je sais, ca doit en faire chier plus d'un que ma vie soit si mêêêêêêêrveilleuse mais bon, j'y peux rien moi... Na!)
Je tenais juste à vous faire part de ma joie à la suite d'un anniversaire réussi (pour une fois) : Et oui, pour une fois, je n'ai dû avoir un sourire forcé en découvrant mes cadeaux avec une moue dégoûtée du genre "Rhooo merki beaucoup... j'adore, vraiment!" (mimique à laquelle j'ai habitué un certain JRP, huhu, rire gêné).
Et non, cette année je n'ai pas eu envie de me jeter dans la Tamise en ouvrant mes magnifiques présents et pour cause : notre chère Sophie de Boissière a eu la bonne idée de se cotiser avec une zamie à nous pour m'offrir environ 308,5 kilos de bouffe bien calorique, bien sucrée, bien gerbante et surtout absolument pas allégée. Et en plus, mes deux chères zamies se sont quand même fait chier à emballer les 40 et quelques paquets de mon cadeau. Quand on voit jusqu'où l'amour de la bouffe nous mène... Merki les filles ;-))
Le merveilleux cadeau de Wowee Zowee fera l'objet d'un prochain post, le 4 Octobre pour être précise (ceci étant un indice pour vous aider à trouver quel est le cadeau en question, chers lecteurs assidus)
Le sublime présent de JRP m'a, une fois de plus, laissée perplexe (comme la plupart de ses cadeaux d'ailleurs) : si vous savez ce que je peux faire d'un crayon Ikea, d'une prise d'écouteur jack, d'un bloque-porte en plastique noir absolument hideux (Oups... ca recommence! pardon, ca m'a échappé lors d'un moment d'inattention) et de deux clous de taille moyenne, je suis ouverte à toutes les propositions. (Mais malheureusement, les jeter à la poubelle n'est pas une option valable, malheureusement, car dans ce cas, il est probable que je me fasse occire par notre Quota Masculin dans les plus brefs délais et dans d'atroces souffrances)
Et au fait, chers lecteurs, comme je sais que vous vous désolez de n'avoir pu m'offrir de cadeau dans le temps imparti, sachez qu'il n'est pas trop tard pour m'envoyer vos cheiks ainsi que vos chèques (j'accepte aussi les espèces mais pas moins de 500 euros car je déteste avoir des petites coupures sur moi... On reconnaît ma noblesse naturelle.)
pour que ses zamis (c'est à voir) lui souhaitent un bon anniversaire....
Au fait, je profite de ce post pour, en reprenant l'expression de Wowee Zowee, m'Otto-anniverser un jour en retard (avec du Schnaps et du Strudel) vu qu'une certaine personne dont c'est le zanniv aujourd'hui ne s'est pas donné la peine de le faire hier... Oui c'est compliqué, il faut suivre... Je préciserai donc que JRP a poussé le mauvais goût à avoir son anniversaire un jour après mon mien à moi et qu'il a catégoriquement refuser de changer sa date même lorsque je lui ai fait une verte remontrance à propos de ce sujet de fâcherie universelle (nouvelle guerre se profilant à l'horizon...).
Das ist schiese, j'avais au départ l'intention de blurper pour bon-anniverser notre Quota Masculin, mais finalement je préfère me le souhaiter juste à moi, na!
Chantons tous en coeur! (Il va finir par s'user le Bénabar)
Oui, bon, on ne voit pas très bien Thom sur la photo. Oui d'accord, assister à ce genre de concert en compagnie de quelqu'un qui n'aime pas le rock et qui affiche une moue dégoûtée d'un bout à l'autre de la soirée, c'est un peu gâcher. Et oui oui oui, les trois anglais débordant de bière juste à côté en train de nous raconter leur vie, de nous demander what's your favorite album ? et si nous avons vu Wolfmother... ("Mère de Loup" a précisé finement le plus joli d'entre eux et je n'ai pas pu m'empêcher de pouffer), bref ces trois charmants jeunes gens nous ont un peu empêchées de profiter à 100% de chaque chanson.
J'ai une nouvelle dramatique à vous annoncer (non, ce n'est pas l'apparition de cellulite sur mes jambonneaux ni l'arrêt définitif de Sous le soleil, fort heureusement!) : Après avoir fait livrer une étude de qualité et hautement sérieuse sur la valeur pourtant inestimable du Blurp, nous ne pouvons que nous rendre compte d'une chose somme toute dramatique, somme toute : le monde n'a point encore compris que le Blurp va lui révolutionner sa face (du monde) alors qu'il est de notoriété publique pour tout le monde que notre super bolgue était la meilleure chose qui pouvait lui arriver (au monde). Vous suivez?
Bon, on ne va pas en faire tout un monde, parce que si le monde ne comprend pas qu'il faut agir pour le bien du monde et pas seulement pour soi-même (soi-même étant le monde en l'occurence), ce serait quand même tout un monde de devoir expliquer à tout ce foutu monde qu'on le sauver (le monde, merde!). Vous suivez toujours?
Et tout ce monde d'explications pour faire admettre aux Blurpeurs une vérité aussi difficile qu'écrasante et incompréhensible :
Ca faisait environ 8 heures et 43 minutes que je me débattais avec RadioBlog pour pouvoir mettre cette *** de *** de *** de foutue chanson de Non-Anniversaire et que le site du Blurp refusait catégoriquement de l'accepter pour cause de "faute dans le code HTML" (j't'en foutrais moi du HTML de mon cul... Nan je suis pas vulgaire) lorsque j'eus l'idée proprement lumineuse de feinter cette saloperie de code HTML en bidouillant 2-3 trucs dans la couleur du lecteur ou du lien, enfin en tripotant au hasard un tas de trucs très compliqués (au fait, ca veut dire quoi embed ?). Après avoir donc fait ces manips aussi délicates que compliquées, je poussais un soupir de soulagement en voyant qu'elles étaient acceptées. Je criai victoire (Victoiiiiiiiiiiiiiire!!) mais trop rapidement hélas et vous pouvez juger de ma stupéfaction en m'apercevant que ce CON de site avait réussi à foutre ce CON de lecteur Radioblog non pas une mais TROIS fois, ce qui fausse totalement mes beaux effets de mise en page.
Et là je conteste. Bien sûr, j'aurais pu me contenter de retoucher le post précédent en enlevant deux des lecteurs mais c'eût été trop facile (enfin nan, c'est juste que j'aurais pas su comment m'y prendre). J'aurais pu aussi tout simplement faire comme si de rien n'était et laisser ces trois putains de lecteurs tels quels mais mes milliards de lecteurs se seraient posés des questions infamantes sur ma capacité à me débrouiller seule pour écrire un post et y ajouter une foutue chanson, ce que je n'aurais jamais permis. De plus, je tiens à faire savoir au grand public toutes les horreurs que Radioblog me fait endurer et à mettre au grand jour l'odieuse conspiration du site de Blogger, de l'HTML et de Radioblog visant à rendre fous les pauvres quiches en informatique comme vous et moi.
Si vous zaussi, vous en avez marre des geeks et de perdre vos cheveux, unissez vous à moi!! Pour les cheveux, je garantis rien mais on pourra toujours arracher ceux des geeks pour être moins aigris.
Fight the Powââââââ du Tout Puissant Da Vinci Code HTML!!
Après quelques recherches effectuées sur le Net, il apparaîtrait que "Belle (!!) , la rouge, est la plus intelligente et la plus brillante des filles du professeur". Ah oui?
(Au fait, en tapant "supernanas" sur Google, on tombe sur plein de sites cochons, hein JRP?)
Notre gentil (parfois) JRP ayant manifestement cru que c'était mon zanniv et pas celui de Wowee Zowee m'a rapporté un cadeau du trou perdu où il était parti installer ses pénates ainsi que ses bombes chimiques. J'étais tout d'abord ravie mais j'ai vite déchanté lorsque mes yeux se sont posés sur le cadeau en question :
Hé oui, ce que vous voyez là est bien une peluche tirée d'un cartoon intitulée "Les Super Nanas".
Et là je me demande : Notre Quota Masculin me prendrait-il pour une conne?
Foin de toute considération mesquine, chantons pour moi un Joyeux Non-Anniversaire!
j'ai réussi à trouver un cadeau qui a plu a Wowee Zowee, c'est une première! D'autant qu'il est tout à fait à mon image : hé oui, c'est moi sur la couv! Vous reconnaissez pas mes beaux collants filés? Chantons tous pour Wowee! Bon anniversaire, petite centenaire ;-)
Hé oui, le premier nanniversaire du Blurp, ca se fête!!
Les joyeux Blurpeurs souhaitent donc un
BON ZANNIVERSAIRE
à Wowee Zowee qui fête aujourd'hui ses 146 ans (et ses 4 ans 1/2 d'âge mental). Allez, on applaudit!
Alors, la guerre entre l'anniversée et moi-même est temporairement suspendue mais non, non et non je ne retirerai pas un certain post ;-)
Au fait, quelqu'un aurait-il des idées de cadeaux pour notre Loque-en-chef? Pour l'instant, j'ai pensé à une mitraillette M-16 (mais c'eut été copier sur le cadeau de VipèreKibrill), un recueil de blagues à balle deuze aussi lourdes que mon estomac après une orgie de sandwich peanut butter/chips/mayo (mais je n'avais pas l'intention de piquer l'idée de cadeau de JRP), ou même tout simplement une orgie de sandwich peanut butter/chips/mayo avec ketchup et sauce choco par dessus (mais je n'avais pas la prétention de vouloir égaler Sophie de Boissière en ce domaine qui est le sien). J'avais trouvé un présent digne de moi mais j'ai finalement quelques doutes : vous croyez qu'un string rose à paillettes ayant appartenu à l'une des drag queens présentes à la Gay Pride 2006 avec l'inscription i'm a bitch, ca va lui plaire à notre Larveuse? (Wowee, tu es priée de répondre!)
Bon, encore Joyeux Nanniv' et n'oublie pas de boire de l'alcool pour oublier la vieillesse (la minute nostalgique destinée à plomber tout le monde)
Et surtout, oubliez pas de me souhaiter mon mien d'anniv à moi!! Huhu rire jaune...
A la demande générale, je vais vous chanter "El Sombrero"
Dans l'absence temporaire de certains membres du Blurp, et la désertion totale de certains autres, Mertouille, qui concourt actuellement pour le titre de Reine de la Feria, a insisté pour que je me livre à un exercice aussi difficile que ridicule. J'y étais farouchement opposée, mais je ne résiste jamais longtemps quand on a de bons arguments (comme par exemple si elle acceptait de retirer un certain post ci-dessous !). Je m'y livre donc bravement, sans peur du ridicule et de la difficulté. Enfin un peu quand même. Je m'auto-souhaite donc un auto-bon anniversaire. Grmpf.
Même si une question subsiste :
Auto-bon anniversaire...
... ou Otto-bon anniversaire ?
J'avoue avoir un faible pour Otto... même si je ne suis pas convaincue par la moustache... Ca se fête, quoi ! D'ailleurs, je ne suis plus là !
(Voici que je me mets à dormir moins que les zumains moi aussi à l'instar de mon adversaire de guerre, j'ai nommé Zowee Wowee)
Une petite devinette qui vous occupera à peu près le temps qu'il faut à Sophie de Boissière pour se jeter sur un pain au chocolat (donc environ 1/1000 de seconde, voire moins) : A cette heure-ci, suis-je déjà levée ou encore réveillée? (quoique, faut le dire vite "réveillée")
Mes zamis! Mes zadmirateurs et chers lecteurs que j'aime, soyez témoins de la déclaration de guerre que j'adresse courtoisement avec la grâce qui me caractérise à Wowee Zowee : "Je vais te niquer ta gueule sale pouffiasse ta mère qui suce des bites en enfer!"
W.Z. ayant voulu censurer un de mes posts pour cause de passage soi-disant diffamatoire, je réplique haut et fort en republiant ce même post. J'imagine qu'elle va le re-supprimer, auquel cas j'en appelle à la liberté d'expression et demande à la presse internationale de me soutenir.
En effet, je m'insurge vivement face à cette volonté de cacher la triste vérité : les lecteurs du Blurp ont le droit de savoir que leurs idoles ne sont rien d'autre que d'immondes crados (argh, je vais me faire lyncher, os qui court!)
Prochain épisode : vous en rêviez tous, le Blurp l'a fait : Mertouille et Wowee Zowee se battent dans la boue pour préserver leurs droits :-D
Conversation(s) avec des crados NON NON ET NON JE PROTESTE ('BIS)
1 - Mise en Scène : votre servante (heu nan, ca va pas la tête, je suis noble et pas servante!) et une Personnalité Non Blurpeuse. Au début, c'est une discussion tout à fait normale et pas du tout superficielle, on parle chiffons, on est des girlies quoi! Ensuite ca dérape :
Moi : "Rhoooo j'ai plus de fringues propres, mais what a drama, ma vie est finie! c'est trop hard la life putain! Bon, je remets mon jean de pétasse, ca fait 4 jours que je le porte mais c'est le seul qui a pas trop pris l'odeur des fringues dégueus pleines de transpi que j'ai pas sorti de mon sac depuis une semaine" [Il faut préciser que je suis pas chez moi à ce moment-là et que plonger la main dans ledit sac pourrait s'avérer plus dangereux que d'attraper les poulpes qui ornent la plage de Koh-Lanta tellement l'odeur de putréfaction qui s'en dégage est terrifiante]
Personnalité Non Blurpeuse : "Bah de t'façons, les jeans tu peux les mettre aussi longtemps que tu veux, tant que y a pas de tâche visible et tant qu'il refoule pas trop de la moule. Perso, je peux porter un jean pendant 1 mois sans problème, voire plus!"
Moi [essayant de détecter de l'ironie dans la voix de la PNB mais hélas aucune trace] : Bon, je vais peut-être y aller...
2 - Mise en Scène : votre Seigneurie (bah quoi, c'est mieux que servante) et Wowee Zowee.JE PROTESTE ENERGIQUEMENT ET VOUS DEMANDE INSTAMMENT DE CENSURER CE PASSAGE DIFFAMATOIRE Tu rêves Wowee, je censurerai pas la truth! Après-midi de juillet étouffant mais on pourrait presque avoir froid avec la transpiration qui coule à flots dans nos dos humides. Tout ca pour dire que même en s'adonnant à l'activité favorite de Wowee (le larvage sur canapé on le rappelle), on a chaud, on crève de chaud et on est tout suant au moindre mouvement.
W.Z. : Rhaaaaa je me sens immonde et crado! Moi : Je confirme. W.Z. : En plus, j'ai même pas pris de douche aujourd'hui... Me suis pas lavée depuis hier aprèm' Moi : Bêêêêuuurk Bleeeaaaah Ark Beuuuuuuuh! [exprime le dégoût quoi] Ca, j'admets que c'est vraiment dégueu! W.Z. [fière] : Hé ouais...
Un silence.
Moi [honteuse] : Moi non plus, m'suis pas récurée de la tête aux pieds aujourd'hui. En fait, je me suis pas lavée du tout. En fait ma dernière douche remonte à hier matin... FIN DU PASSAGE DIFFAMATOIRE
Et comme j'aime me vanter, même pour des trucs qui me rendront ridicule, je dirais que ca c'est rien! Quand je suis rentrée de Nouillorc, en comptant le temps de vol, le décalage horaire, l'impossibilité de prendre une douche pour cause d'absence d'eau chaude, je me suis pas lavée pendant 4 jours. Et à la fin, ma transpiration sentait le camembert.
Je m'ennuie. Sophie de Boissière est partie en mission chocolat à Bruxelles, Wowee Zowee a des horaires trop indus pour que je puisse la fréquenter en ce moment, JRP s'en est allé gaiement à travers le monde poser quelques bombes pour sauvegarder la guerre et Vipère ne donne pas signe de vie depuis son dernier sniffage de monoï (overdose?). Je suis donc toute seule et abandonnéééééée et je m'ennuie, ce qui ne correspond pas à ma position de noble langue de pute.
Et comme je m'ennuie, je poste. Mais je sais pas quoiiiiiiii poster. Alors je rajoute des lettres en fin de mot pour que mon narticle ait l'air plus long. Vainement d'ailleurs: mon stratagème est aussi visible que le string de Paris Hilton sous son jean qu'elle a piqué à une préado de 10 ans. Logique vu que c'est moi-même qui l'ait dévoilé bêtement à la face du Blurp. Tiens, pensé-je calmement, ne sombrerais-je pas doucement dans l'abus d'adverbes? Trêve de prouesses linguistiques pour détourner discrètement de votre attention le fait que je n'ai absolument rien à dire dans ce foutu post que je vais de ce pas clore fermement.
D'abord, j'utilise des adverbes si je veux, d'abord!
J'aime être médisante, casser du sucre et parfois du sel sur le dos des autres. Rien ne m'amuse comme un désespoir amoureux, il m'appellerait perfide et... Ooops, je me laisse entraîner par les propos charmants que tenait ma lointaine aïeule la Marquise de Merteuil, mon mentor (et même mon mentos, mais pas dans le coca.) Tout ca pour dire que rien ne m'amuse autant que de dire des immondes saloperies sur les infortunés qui me fréquentent et me montrer ensuite une amie adorable avec ces mêmes infortunés.
Exemple : En discutant avec l'autre noble du Blurp, Sophie de Boissière (qui ne nous a d'ailleurs honorés que d'un seul post jusqu'à maintenant, à croire qu'elle pense être trop bien pour notre blog, nan mais pour qui elle se prend cette espèce de petite... CENSURE) à propos d'une de nos "zamies" que nous nommerons ici par souci de confidentialité PS (mon dieu, Princesse Sarah a du souci à se faire) :
"Nan mais n'empêche, PS est beaucoup trop snob, malgré tout ce qu'on lui propose elle ne veut jamais sortir avec nous et faire des trucs cools comme jouer à la marelle, se poursuivre avec des gants de toilette mouillés ou faire des expériences avec le kit du "Petit Chimiste Illustré". Cette fille se croit meilleure que nous alors qu'il est évident que c'est le contraire, voyons! Au fait, on est obligé de l'inviter pour l'anniv de Machine? Moi perso, ca me fait sortir les ovaires par l'orifice rectal de lui adresser la parole."
Plus tard :
"Allô, PS? Ca fait plaisir de t'entendre, ca faisait longtemps [pas assez]. Dis, je voulais savoir si tu voulais venir à l'anniversaire de Machine. Mais ne te sens pas obligée surtout, c'est une proposition comme ca, je veux pas que t'acceptes si ca te met mal à l'aise. Surtout que y aura Sophie de Boissière et je sais que tu peux pas la sacquer. Note, je te comprends, cette fille est d'une hypocrisie sans nom, elle m'a raconté plein de trucs dégueulasses sur toi alors que j'essayais de te défendre... Tu viens alors ou pas? Nan, sûre? Rhoooo quel dommage! Bon tant pis, on se téléphone d'ici une dizaine d'années et on se fait un thé à la camomille okey?"
Encore plus tard :
"Sophie? Qu'est ce que je te disais, PS n'a même pas voulu m'écouter 30 secondes avant de refuser. Nan mais quand même, Machine est une de ses meilleures zamies, elle aurait pu faire un effort! D'autant que comme d'hab, elle en a profité pour me déballer des horreurs sur toi... Ouais, je sais... Quelle prostipute!"
Sublime, non? Et encore, vous n'avez pas vu l'étendue de mon talent... Et le plus beau dans tout ca, c'est que je n'ai jamais été coincée. [Sourire épanoui ou machiavélique, au choix]
Personne n'a l'air de vouloir blurper en ce moment, et pour cause : ces enfoirés de blurpeurs sont tous en vacances sauf Wowee Zowee, cette bonne vieilleWowee qui m'a fait prendre conscience de ce que "se lever aux aurores" veut dire. Celle-ci n'ayant pas l'air de vouloir se consacrer à autre chose que ses activités passionantes telles que le larvage sur canapé, l'endormissage devant un divx ou la lessive (véridique : il y a des gens pour qui faire une lessive prend toute une journée et Wowee en fait partie), c'est donc à moi qu'échoit l'insigne horreur de blurper pour les absents.
Ce long prologue pour vous faire part d'une illumination qui m'est venue hier soir juste avant de sombrer dans un profond coma digne de W.Z. Ca vous est sûrement arrivé, chers lecteurs, ces pensées absurdes qui se glissent dans votre esprit embrumé par... euh... des brumes.
Je ne vous fais pas languir plus longtemps, voici la pensée brillante qui a fait irruption dans mon esprit génial (oui, mon chapeau rose est devenu trop petit, pourquoi?) : "Il faut mettre les différents Patrick Sébastien dans des cages"
J'avoue que sur le moment, je n'ai pas saisi la portée d'une telle information mais par la suite, en tombant sur une bande-annonce de "la Télé de Sébastien", c'est là que j'ai compris : c'est à moi qu'il incombe la mission grandiose de débarasser le monde d'un homme, que dis-je, d'un monstre qui se permet de chanter "le petit bonhomme en mousse" devant des centaines d'individus, parfois même des enfants. Après Buffy la tueuse de vampires, vous avez sur ce blog : Mertouille, la tueuse de Patrick Sébastien! (on parie que ca fait un meilleur score que "Le maitre du Zodiaque" sur TF1?)
N'empêche, ca fait bien comme mention sur un CV...
GrincheuxMan : Depuis qu'il fait chaud, je pisse plus. Wowee Zowee [ça me fait une belle jambe] : Ah ouais ? GrincheuxMan : Et ouais. Et pourtant je bois vachement. Mais je pisse plus. Wowee Zowee [comment arrêter cette conversation ?] : Ca veut dire qu'il y a tout qui sort par les pores... GrincheuxMan : Ouais. Tout qui sort par les pores. Et rien par le... (Geste éloquent)
Je suis traumatisée. Epargnez-moi les détails de votre vie urinaire, s'il vous plaît. Ceci est un appel officiel.
Vous connaissez l'histoire de l'individu féminin qui voulait faire du tourisme dans tous les endroits typiques de Nouille-Orque? Elle s'est gavée de donuts aux Ztats-Znis, a pris des Oreos en guise de petit zédeuner, a engouffré des patates douces périmées, et pour finir a englouti d'une traite un sandwich au beurre de cacahuètes (dites peanut butter pour faire classe), au fromage dégueulasse ricain (du cheddar), au saumon avec du poivre rouge et des cornichons, le tout arrosé de jus de pommes allégé en tout sauf en sucre et elle a ensuite pu faire une visite complète des Urgences nouillorcaises (mais sans voir le Dr Carter qui habite plutôt vers Chicago). Ca donne envie, hein? Allez vous baffrer gaiement après ca!
Précision : Cette personne, ce n'est pas moi. J'ai hôôôrreur du saumon. Non mais!
Some things in life are bad They can really make you mad Other things just make you swear and curse. When you're chewing on life's gristle Don't grumble, give a whistle And this'll help things turn out for the best...
And...always look on the bright side of life... Always look on the light side of life...
If life seems jolly rotten There's something you've forgotten And that's to laugh and smile and dance and sing. When you're feeling in the dumps Don't be silly chumps Just purse your lips and whistle - that's the thing.
And...always look on the bright side of life... Always look on the light side of life...
For life is quite absurd And death's the final word You must always face the curtain with a bow. Forget about your sin - give the audience a grin Enjoy it - it's your last chance anyhow.
So always look on the bright side of death Just before you draw your terminal breath
Life's a piece of shit When you look at it Life's a laugh and death's a joke, it's true. You'll see it's all a show Keep 'em laughing as you go Just remember that the last laugh is on you.
And always look on the bright side of life... Always look on the right side of life... (Come on guys, cheer up!) Always look on the bright side of life... Always look on the bright side of life... (Worse things happen at sea, you know.) Always look on the bright side of life... (I mean - what have you got to lose?) (You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? Nothing!) Always look on the right side of life...
Nuit de dimanche à lundi : 45 minutes de sommeil Nuit de lundi à mardi : 4h de sommeil Nuit de mardi à mercredi : 3h30 de sommeil Nuit de mercredi à jeudi : 1 heure de sommeil
Angela Merkel, 15 ans - Episode 1 : Le jour où elle a dit "Scheisse"
Templin, dans le Brandebourg, c'est vraiment le trou du cul du monde quand on a quinze ans. Quand on est plus âgé aussi d'ailleurs, mais aujourd'hui, Angela vient d'apprendre une nouvelle qui l'a mise en rogne. Comme tout le monde à l'école, elle avait décidé de s'inscrire aux Jeunesses Communistes. "Ya, das gut quoi, ça peut être fun, et puis y a peut-être moyen de rencontrer des mecs !" Il faut dire qu'avec ses grosses lunettes de bête de maths et ses yeux de cocker, Angie a l'impression de ne pas vraiment profiter de ses quinze ans. Aussi quand on lui demande la copie de son livret de famille pour l'inscription, elle file la demander à Vatti, son pasteur protestant de père. Vatti termine de réparer sa Lada (sans y parvenir totalement, c'est normal c'est une Lada) et lui délivre le papelard indispensable. Et là, surprise : Angela découvre qu'il y a quinze ans, ce n'est pas à Templin qu'elle a vu le jour mais à Hambourg. A l'ouest ! Là où les hamburgers sont en vente libre, où on écoute de la musique de dégénérés et où on ne se lave pas les cheveux ! C'est l'incompréhension, et ça ne s'arrange pas quand son père lui explique que "tu comprends, il fallait venir aider ces pauvres allemands de l'est à subir le joug de la pourriture communiste"... Un père qui se prend pour Jésus, il ne lui manquait plus que ça. "Scheisse, scheisse et re-scheisse". Ultime pied de nez aux communistes, Angela se teint les cheveux en rouge, puis elle claque la porte du pavillon familial et décide de partir pour Berlin. Là, elle trouvera peut-être des jeunes aux cheveux sales et des cigarettes qui font rire. Elle se met à la recherche des lieux les plus underground de la partie est de la ville... et c'est pas gagné. Elle se retrouve finalement sur la Wurst Strasse, la rue de la Saucisse, car à Berlin, on n'a pas de hamburgers mais on a des saucisses. Et comble de chance, la jeune Angie y rencontre le seul hippie est-allemand : il s'appelle Gunther Das Bach-Bach et il porte des pantalons pattes d'éph. C'est d'ailleurs à ce détail qu'Angie le reconnait. Dans sa cave, il écoute des disques en provenance directe de chez son cousin capitaliste Helmut Ard, qui réside à New York. Et comble de bonheur, il héberge en ce moment un artiste international en désintoxication qui a un peu trop entendu les vignes lui parler et qui a jugé que l'Allemagne de l'Est serait l'endroit idéal pour une petite cure d'ascétisme. Malheureusement, les saucisses commençaient à monter un peu à la tête du pauvre Marvin (c'était son nom). Aussi l'arrivée d'Angela est pour lui un véritable rayon de soleil. - "D'où viens-tu, petite chose sexy ?" - "De Templin, Brandebourg", elle lui répond, un peu troublée. - "Comment as-tu su que j'avais besoin de toi ? Comment savais-tu que je te donnerais mon coeur avec joie ? Hier j'étais seul ici, à manger des saucisses..." Angela le trouve plutôt joli à regarder. Mais Gunther intervient : le jeune chanteur a tout de même quinze ans de plus qu'elle, soyons raisonnable. Et malgré sa soudaine crise de rébellion, raisonnable, Angie l'a toujours été. Elle constate les ravages des saucisses et du mode de vie occidental et accepte de retourner à Templin. Mais Marvin ne l'oubliera pas, et lui dédiera quelques années plus tard, cette chanson, déjà précédemment évoquée. Parce qu'il croit en Merkel.
La prochaine fois, vous saurez comme Angie a inspiré l'énorme bouche d'un certain Mick (il avait trop mangé de triples Big Mac).
Vous ne le connaissez sûrement pas, et pourtant, bizarrement, sa tête vous dit quelque chose... Et oui, le charmant monsieur ci-dessus n'est pas le DRH de Caméra Café, mais bel et bien le frère de celui qui s'apprête à devenir l'homme le plus important de France, un certain N.S. (si son épouse ne refiche pas le camp avec un publicitaire). Mais foin de toute considération politicienne, nous ne sommes pas ici pour ça. Je tenais juste à vous faire part du conflit personnel qui m'a opposée à la tête de vainqueur susmentionnée. Et voici qui semble être le score à la mi-temps : Wowee Zowee 1 - S. 0. Mais soyons prudents, une élection présidentielle s'annonce l'an prochain, et je ne suis pas à l'abri de me retrouver dans le premier charter en partance pour mon pays, toute la question restant de déterminer lequel. Je compte donc sur toute l'équipe de ce blog et sur ses millions (que dis-je milliards) de lecteurs pour me soutenir le cas échéant et en référer aux plus hautes instances. (Comment ça les plus hautes instances ce sera N.S. ?)
Hé oui, chers lecteurs, comme dans tout grand média qui se respecte, vous pourrez avoir le plaisir de suivre sur le Blurp votre feuilleton de l'été:
Angela Merkel, 15 ans
Angela avait 15 ans en 1969, et comme l'a fait remarquer Wowee Zowee : "ça veut dire qu'elle a fait du sexe!"
Fille d'un pasteur, Horst Kasner, et d'une institutrice, dotée d'un nom pas très fun, ayant grandi dans le Templin Brandenbourgeois, on peut comprendre que la jeune Angela ait décidé à l'âge de 15 ans de se révolter et de deviendre une jeune punkette complètement dingue du cerveau qui crache sur la religion et sur ses parents. Banzai, teenage power.
Elle se teint les cheveux en rouge au grand dam de son père, fume des joints, devient peace mon frère, tombe amoureuse du fils de prolétaire habitant à Berlin-Est, tout ca pour faire rager ses parents. L'avenir s'offre à elle, mais comme une bonne punkette qui se respecte, elle feint de croire que le monde est fini, corrompu. Elle dit des gros mots comme "putain de bordel de ta mère qui suce des bites en enfer" quand grand-maman vient prendre le thé, va se peloter dans les buissons avec une fille pour traumatiser son pasteur protestant de père, en un mot elle fait la révolution.
Vous saurez tout du détail des frasques de la jeune Angela en suivant sur le Blurp "Angela Merkel, 15 ans".
Et en cliquant ici, si vous tendez l'oreille, vous verrez que Marvin Gaye croit en Merkel. (ou peut-être plutôt aux miracles mais ne me gâchez pas mon truc!)
Ma vie est moins fort que midable finalement, elle est même complètement naze
Nan mais rendez-vous compte : on m'OBLIGE à partir pour une ville complètement naze (New-York si vous voulez savoir) pendant 10 jours avec tous frais payés et occasion de quémander des nouvelles fringues de pétasse et de faire rager ceux restés en France avec des pseudos msn comme "en direct de Nouille-Orque". C'est vraiment nul, je suis trop dégoûtée d'être obligée de partir. Surtout que pendant mon voyage, il y aura un évènement grandiose. En effet, le 3 juillet, de 6h à 18h, dans un trou perdu de l'Eure-Et-Loire, sous la pluie (à priori), se tiendra une magnifique BROCANTE. Avec tout plein de campagnards qui puent du cul, qui savent pas parler et qui vendent leurs salopettes à rayures ou leurs tondeuses. Franchement, devoir manquer un évènement pareil juste pour aller à New-York... Ma vie est vraiment naze.
Marquise de Mertouille, faisons rager les pauvres en faisant semblant d'être proches d'eux.
(Alors, B... L... U.... heu... comment que ca s'écrit, blurp? Le premier qui me dit "avec un stylo" je le bute, d'autant que là, je suis sur un clavier)
Cet article pour dire que ce blog... Ce blog va être une oeuvre magistrale, totalement inénarrable , purement inédite, simplement magnifique, proprement géniale, et grandiosement... heu, grandiose. D'une portée qu'on n'a jamais atteinte auparavant. Et pas seulement dans la débauche d'adjectifs. Grâce à ce blog, nous allons révolutionner la face du monde. Ou pas. ou alors révolutionner la fesse du monde ?
(Si tu reconnais la référence, tu gagnes un camembert rose)
Je tousse beaucoup en ce "beau" mois de juin. Je pensais que c'était une tuberculose en phase terminale, dont la manifestation la plus commune est "une toux complètement dégueulasse, expectoration évoluant dans un contexte d'altération de l'état général" ce qui me correspond tout à fait. Mais j'ai décidé d'en avoir le coeur net et je suis allée consulter le Bulletin Epidémiologique. Il se trouve que l'amaigrissement et l'anorexie ne font pas partie de mes symptômes les plus évidents. Faut dire que ca va faire bientôt 15 mois que je suis imaginairement enceinte et que je dois beaucoup nourrir ce foutu gamin fantôme. Je suis restée pendant 1h environ à me demander de quelle maladie atroce je pouvais bien souffrir et j'ai été stoppée dans mon élan lorsque j'ai voulu prendre mes médocs : "à ne pas utiliser en cas de troubles mentaux non traités" était-il écrit sur la notice. C'a été l'illumination : une méningite !! Bien sûr ! J'aurais vraiment dû y penser avant...
(Si tu cliques sur Barney, tu entendras la meilleure chanson du mois, et si tu cliques pas, tant pis pour toi !)
J'ai postulé à une offre en Guinée Equatoriale. It's gonna be legendary ! Quelqu'un savait que là-bas on parle espagnol ? Hymne national : Caminemos Pisando la Senda de Nuestra Inmensa Felicidad (Marchons sur le chemin de notre grand bonheur)
Edit : Utilisateurs d'Internet : 500 (en 2000) Hum... Si j'y vais, it's vraiment gonna be legendary...
J'ai du sang bleu et j'ai les cheveux rouges. Il semblerait aussi que j'aime mettre des shorts avec des étoiles (Comme quoi, le ridicule ne tue pas). Qui suis-je ?
